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一路飘泊感慨散文

时间:2020-03-23 03:05 来源:网络 作者:佚名 阅读:

  那是我第一次真正意义上离开故乡,为了一所并不是理想中的大学。我将满心的遗憾用一种最显而易见的方式表现出来,在火车上,我无精打采的倚着车窗,盯着外面疾驰而过的风景,直到眼睛因为疲倦而阖上。我在昏昏欲睡中猜测着将要到达的目的地究竟是什么样,它离我的故乡又究竟有多远。

  这种猜测必定是徒劳的,当走下火车,已是深夜11点的城市显得落寞而神秘。湖北十堰,这个我从前甚至没听说过的地方,就这样把我和它牢牢捆绑在一起。

  对于一个新的城市,我想任何人都有理由以一种防备的姿态去进入、去了解。尤其是在夜里,接受一个新的环境无疑增添了不少难度。我在宾馆狭窄的床上辗转无眠,窗外很近的火车站悬挂着巨大的钟表,时针正指向1点。

  我无聊的把手机来回的把玩,反复在几个按键上停留着而又不知该做什么。初秋的夜晚微凉,一丝风从破了的纱窗挤了进来。我被吹乱了心绪,然后起身穿衣,呆呆的坐在床边,听着火车站报站的广播声,看见人们有的离开,有的来到。这世上所有的分和相聚都在此时,于一个寂寞而偏僻的小城市上演。

  夜是最容易让人想家的时候。它为每一个出门在外的人营造一种冷漠的疏离感,当你的目光长时间停留在街道的车水马龙,这种疏离感会毫不留情的穿过你苍凉的胸膛。目光里,便满是故乡亲切的轮廓。我知道,我触到了中国人心底最纯粹的故乡情结。

  每个人都有故乡情结,这体现在一个人对于故乡的一切评价与依恋。小时候故乡对于我仅仅代表着母亲,是一种血缘上的依赖。出门在外,思念故乡,其实就是思念家门,思念母亲温暖的怀抱。

  中国人较之西方人似乎尤为恋家,这不仅仅体现在中国文学作品中对于故乡人性化的刻画。再深究一下,中国历史上从未侵略过任何民族与国度,除了中国自古根深蒂固的和谐思想的规范,不得不承认,中国人对自己家国的留恋以及对“家”本身的尊重,也是一个重要因素。

  因为在中国人看来,家是一个人除了父母外最值得用一生守候的,家代表着生命最初的开始。这种感情随着生命的成长愈来愈浓烈,于是就有了“每逢佳节倍思亲”的孤寂。

  二

  当我开始大学生活最初的日子里,我亦是深有感触。离家越久,它的分量在我心里就越发的重。家对我来说是一个帮我保存或帮我记住过去的地方,因为我们都不会忘记过去,所以也忘不了故乡。

  因为过去而深爱着故乡,这或许是思乡最简单的冲动。

  大学的生活和学习与我一开始的想象还是有着不小的区别。尤其是在夏季,湖北闷热的天气让树上的蝉也无力聒噪。我们在因为没课而百无聊赖的周末里,死气沉沉的躺在寝室,偶尔在水龙头下打湿毛巾,用擦汗这样机械的动作提醒自己还未热死。然后再次躺下,思念家里的冰箱。

  其实真正思念的,不过就是家。

  我一直认为,故乡是有生命的。它的生命里又孕育着诸多生命,每个人就是这样的存在。所以背井离乡,人总会感到生命的疲惫,因为故乡在守望,那里有我们牵挂的一切,使我们思念的如此痛苦。回不到故乡,内心的孤寂就会成为一道深深的伤口,在枯燥的夏天里饱受炙热的煎熬。

  那时已经是大三的最后时光。这就意味着挨过难忍的酷暑我们便可以彻底解放。回家的日期,被我们天天拿来当作毕业倒计时的终点和标志。等待发毕业证的时光中,和室友讨论着未来的规划,但不管怎样憧憬,其实未来只集中在一个命题:回家或是漂泊。

  而我向来固执的认为只有回家才能有新的开始。我的人生本就从故乡起步,将来不论走得多远,回家都是迟早的必然。

  回首三年,我绝大部分的时间反而都是在远离自己故乡的土地上度过。湖北,甚至可以看作我的第二故乡。但无论怎样,回家都会是我永远不能停止的渴望,因为那里才是我真正的根。

  但在稍久以前,我就注意到一个很有趣的现象,某人出生在这里,可祖籍或许在远方的另一个地方,那么他对于故乡的感情便颇有些复杂。总有很多这样的人想要回到祖籍地看看,中国人管这叫做寻根。

  之所以有这样的行为,或许正因为着故乡亦是自己的生命本源,寻根之旅便是一种对生命本真的探寻。每个人都希望了解自己的过去,回到原乡,是对生命的叩问。

  我也在做了无数个梦后真正开始收拾行囊,踏上回家的路。在西安火车站,稍作短暂的停留后,我与最后一个陪在身边的朋友告别。当我的视线被推搡着检票的人群完全隔断时,我想,我与他之间或许今生再难相见。

  故乡,让我因分别开始几段相识,也因为分别让所有缘分重归寂静。

  三

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