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我敬候佳音时,你等的却不是我散文

时间:2020-03-20 17:02 来源:网络 作者:佚名 阅读:

  2008年,我认识了一秋,不是人海邂逅,也不是缘分所至。因为那是她的一种刻意,是她有意的来认识我,我甚感奇怪,如果是一个男生我会想他对我有某种企图,但是她跟我都同样是个女生,26岁的人生不算长,也许我还称不上充满心机与智慧,但是我也不单纯,我知道她一定是有某种原因。

  跟一秋一直都是网上联系,我们没见过,但是她不是网友,因为她第一天加我时候就说认识我好几年,只是一直未曾谋面,我曾经想过她不会是我某个异性朋友的女朋友,乱吃醋加我要探我的底。

  时隔2年,一次我去一秋所在的城市出差,那日我们第一次见面,她请吃饭,她很直爽,男孩子性格。见过之后就算是朋友,一秋开始吐露她的心事。那一次我终于知道一秋是我最好的朋友的大学同学。而从一秋的言语中我终于发觉一秋对沈奕并非简单的闺蜜情感,而一秋也并未否认。她说她知道这样不会有结果,她从来没有表露过什么,本来找我也就是想跟陌生人聊聊心事,跟身边的朋友没办法做自己。她说,她嫉妒了我3年,因为她以为我跟沈奕彼此喜欢。我毫无情面的把喝进嘴里边的水喷在一秋脸上。

  我想我向来不优秀,长这么大应该就没被谁嫉妒过,更没被一个女人嫉妒过。这样的猜测让我汗颜。不过不用我解释,一秋说她已经知道了那是不可能的,因为沈奕交男朋友了,因为她跟我接触的2年中发现我不是。

  我说沈奕是我最好的朋友,我们好到可以穿一条裤子,但是没好到可以为了对方终身不嫁。

  一秋苦笑,她说自己明白,从来没去奢望过这份感情,因为自己做不到,所以她从来没要求沈奕去做什么,自己都走不出自己的心里的难关,自己都摆平不了未来的路,岂能让沈奕去勇敢,所以她一直都是暗恋。

  世界很开放,我也不算太腐朽,这样的剧情,电视上见的太多,我并没有被吓到,喜欢同性也不是什么丢人的事情,荷尔蒙吸引谁能抗拒。

  2013年,沈奕给我打电话,她说她分手了,在一起没感觉。后来我看到沈奕更新了一条微信,她写到:那日我们在一起玩,图片是她跟一个女人的合照,一个不算漂亮的女人。这本是一个女人之间的纯洁友情,我想。没多久我就收到一秋的短信,她说觉得沈奕跟那个女孩子不简单。我说她想太多了。

  晚上12点15分,我已经进入深度睡眠,一秋打来电话,带着哭腔。

  说:她们真的在一起了。我一时不知道如何接下一句,虽然我很生气在这么晚接到电话,但是那一瞬间我竟然有些相信了一秋的话。

  一秋:我上了沈奕的,有个单独的分类,备注名称:亲亲,里边只有一个女生,我看了照片,就是那个女生。

  如果是朋友我想我也会嫉妒一点点,我跟沈奕是最好的朋友,她岂可把别人单独放在一个叫亲亲的的分组里边。而我对沈奕的情感是朋友,所以我不会在意很久。

  一秋一直哭,一直哭。说:我一直告诉自己,开心的看着她交男朋友,真心的祝福她嫁人,我从来不奢望,但是现在真的很痛,如果是一个男人我不会有感觉,可为什么一定要是个女人,为什么会是女人。

  突然间我似乎明白了一秋的苦,她爱的很深,但是却同时带有理智,不可能的自己不纠缠,只因为自己是女人,所以她失去了爱的权利,处处为难着自己,而最终沈奕跟一个女人在一起了,这是多大的讽刺。

  沈奕一直没有跟我说过她再次恋爱的消息,对于一秋的猜测我有怀疑,但是我却同时带着迷茫。我同情一秋,却开始不明白沈奕,她真的会吗?

  后来看到一秋写到:我一直在远方敬候佳音,你真的回眸了,但是看到的却不是我。

  看到一秋的心情,我开始心痛,为一秋心痛,她已经做到了把沈奕当朋友,可以看着她嫁人,并祝福她,但是如果沈奕嫁的是个女人,一秋要有多悲凉,即使是女人而那个女人也不是自己。

  深夜情绪堵塞了我的心,我似乎看到了一秋绝望的心,爱就是不仅给了你欢乐,同时也给你了无尽的伤悲。

  后来一秋与我联系越来越少,我向来是被动的,也没去主动联系一秋,我甚至开始跟沈奕联系的也渐少,我想我开始相信了一秋的话,沈奕的和那个女生在交往,我忍不住又去看了那一条微信,我看到了沈奕发自内心的笑容。她是开心的,不管是因为爱情,还是友情,那个女生给她的是幸福。作为朋友我没有给她最好的友情,作为恋人一秋给不了她最渴望的爱情。

  午夜我拨通了沈奕的电话,依然是快乐的声音。心突然有丝丝疼痛,不知道为谁。

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