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最好的爱情是什么样?

时间:2020-04-20 23:07 来源:网络 作者:用户投稿 阅读:
  我挺喜欢看天津卫视的《爱情保卫战》,这档情感节目被网友戏称为“爱情歼灭战”,因为从这个节目下来分手的情侣比在一起的还多。
  
  很多恋人来到这个平台上想要嘉宾老师帮助调节一下他们之间的问题,结果在嘉宾眼中,他们早就应该分手了。
  
  而在我这个常年关注情感话题的人来看,有些爱情的确是变质了,当然不值得保护,但有些应该结束的感情,从开始就不是爱情,更谈不上保护了。
  
  太多人谈了很久的感情根本就不是爱情,最终,感情的失败也不是爱情的失败,是条件不再匹配后的结果。
  
  比如有人以为自己爱着对方,其实只是因为被爱,他们贪图的是对方对自己好的感觉,却完全不知道为了得到这份好应该付出点什么。
  
  还有人根本不知道自己需要的是什么,只是因为孤独寂寞就抓住一个人,连自己都不了解,又怎么会遇到合适的人呢。
  
  更常见的是,有人把爱与需求等同,这个阶段我想要什么,我就去找一个能给我这些东西的人,然后过一段时间我的需求变了,马上就会觉得对方不对了。
  
  比如有的女孩最初喜欢的就是男孩的幽默和洒脱,觉得和他在一起会很开心。等女孩出了校园,对生活有了更高要求,又希望男孩可以有成功的事业,有房有车。这时没有这个能力的男孩就被嫌弃了,幽默变成了轻浮,洒脱变成了没心没肺。
  
  误把需求当爱情,会导致感情大批量大概率的失败。因为需求变化的频率太高,不同的人生阶段有不同的需求,快要渴死時一杯水就能救命,缓过来就想喝牛奶了。
  
  当“我爱你”被扭曲成“我想要”那是很煎熬的,会导致你既觉得对方给不了你最需要的,却又贪图对方的某些便利,舍不得放手。最后就变成了什么呢,你舍不得,只能指望他可以改了那些你在意的问题,试图通过修理对方来达到自己的标准。
  
  然而改造对方是感情中最不靠谱的事情,可很多人偏偏就愿意这么干。
  
  两个人在一起,生活习惯和相处的模式可以做调整,随着成长一个人也会变得成熟,但人的本性是无法改变的。
  
  中国人习惯压抑自己的本性,所以也很难学会接纳别人的本性。很多人在感情中喜欢伪装自己,靠隐藏自己的本性来取悦别人,只看对方的好,不看性格是危险的。
  
  想要了解一个人的本性,要在他面临压力、面对弱者,或者情绪失控等关键节点去观察,这时候才是一个人展现本性的时候。
  
  什么才是真正的爱情,我觉得真正的爱情最基本的属性只有一条,那就是彼此欣赏各自的本性:
  
  这意味着既可以欣赏对方的优点,也可以宽容对方的缺点。
  
  经典名著《飘》中,白瑞德深爱郝思嘉,她性格中的精明、虚荣、自私,甚至残酷他都认识得清清楚楚。
  
  外人无法欣赏她一个女人抛头露面做生意的才能,只有他懂,懂她努力抓钱背后的不安全感,“有时候他很认真地仔细听她述说生意中的各项细节,点头称赞她办事有头脑。”
  
  他给她讲粗俗幽默的故事,“这些故事的确有趣,而且能在她身边引起一种粗俗的感情”;
  
  他鼓励她有什么说什么,不拘束,“她从他那里学了一些讽刺人挖苦人的字眼,而且逐渐喜欢使用这些字眼,觉得这样可以压人家一头”;
  
  他教会她轻松生活,带着她去玩,“而她几乎已经忘了怎么玩了。生活一直是那么严峻,那么艰难”。
  
  郝思嘉和白瑞德在一起,本性得到了舒展,在他面前她不需要伪装自己,可以暴露最真实的一面。她恶毒的时候,他也会嘲笑她;她认真做事的时候,他出谋划策帮助她。
  
  郝思嘉一直觉得白瑞德不爱自己,因为“她发现和瑞德结婚,与先前和查尔斯结婚,和弗兰克结婚,有很大的区别,他们都尊重她,怕她发脾气。他们都向她祈求恩惠,她要是高兴,也就给他们一些恩惠,而瑞德并不怕她。”
  
  她只懂得一种爱的模式,而那样的爱是不平等的,是她占据上风的,也是根本不够了解的爱。
  
  但白瑞德的爱虽然让她无法展现女人的优越感,却让她完完全全做自己,“和他生活在一起,确实很有意思。”
  
  这已经是爱的最高境界了啊!
  
  所有的爱都会有自己的瑕疵,但越过越有意思大概是爱情最朴素地描述了,真的爱会让你越来越喜欢自己,喜欢生活,喜欢这个世界,而不是相反。  
  

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